Каталог фирм
Анекдоты
* * *
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.
* * *
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
* * *
-Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...
* * *
На уроке русского языка училка предложила составить предложение с каким-нибудь животным.Маша вышла к доске и написала ”мышь залезла в половую щель”.Ха-ха-ха! раздался на весь класс истерический смех Вовочки.Учительница велела Вовочке выйти из класса и
вернуться на следующее занятие с родителями.
Приходит Вовочка в школу с папой.Папа в темном костюмчике,с лэптопом,в очках , под мэнэджера,короче.
-Я вас слушаю!
Учительница:
-Ой,ну подумать только - такой миловидный,культурный отец у такого обормота Вовочки.Вы понимаете - на прошлом уроке вышел конфуз - Машенька написала ”мышь залезла в половую щель”,а ваш сын стал громко и непристойно смеяться на весь класс...
Папа (поправляя очки):
-Хм..мышь в пи@де? Оригинально!
* * *
Расценки на Новый год: Дед Мороз со Снегурочкой 50$, Снегурочка без Деда Мороза 200$
* * *
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
* * *
Звонок в милицию:
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
* * *
~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то хуя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел
* * *
Заходит мужик к психологу в кабинет
док ему,- проходите больной,присажевайтесь на что жалуетесь
тот и отвечает,-мне так кажется что вокруг одни пид..ры
так говорит док интересно и открывает перед ним книжку, а там изображение журавлей летящих в ключе и спрашевает.
Что вы думаете об этом,
мужик ему пид...сы они,
док так,так и почему:-они летят друг другу в жопу смотрят разве не пид...сы,
док переворачивает стпреницу и ещё одна картинка охотники на привале,а здесь
он.- сидят у костра одни мужики обнимаются пид..сы
док,ладно а что вы думаете обо мне
мужик ему так вы тоже пид...с,а почему спрашевает док???
Азачем вам такая книжка!!!
* * *
Жена, провожая мужа на рыбалку,
говорит:
- Если щуки будут дорогие,
купи лучше карасей и карпа.
* * *
на военную часть в средней азии приехал генерал с проверкой, и значит водят его везде, показывают всё, вот товарищ генерал это у нас козармы. "да хорошо, мне нравится", " а это у нас столовая", " да хорошо, мне нравится,
послушайте а как у вас тут с бабами дела обстоят?", " нормально товарищ генерал, вон за столовкой верблюд стоит", " так хочу попробовать", "но товарищ генерал", " я сказал что хочу и всё", ну значит отрахал он
бедного верблюда, подходит и говорит "да ничего, но бабы лучше", " так товарищ генерал мы на нём в саседний аул к девкам ездим"
* * *
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
* * *
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
* * *
Навеяно рекламой.
- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!
* * *
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
* * *
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.
* * *
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!
* * *
Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
* * *
Насчёт парадокса полностью согласна!!!
* * *
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
* * *
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
* * *
stыreno:
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике,
элегантное длинное вечернее платье и т. п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых
закаленных. Мешает. Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы...",
ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три. Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного...". эффект снова имеет
место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела и она оправдывает надежды. Поворачивается вновь
и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать. Мама Ангела благодушно улыбалась
* * *
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
* * *
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
* * *
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям
котрые разворачивальсь на полях Германии...
Ближнее зарубежье.
Вечер.
Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр.
И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы):
23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция.
* * *
В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка(pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у"?
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:
- Вон из класса!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
* * *
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
* * *
- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
* * *
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
* * *
Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)
.................................
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
.................................
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
..................................
Я зла не помню. Приходится записывать.
.....................................
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли....
......................................
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
................................................
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
........................................
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
....................................
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок....
* * *
- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к
чему такие акты милосердия?
* * *
Сто раз верно, что ничего не стоит так дешево и не ценится
так высоко, как доброта. Пусть она бумерангом вернется к тем,
кто ее запустил. (Из книги отзывов и предложений санатория.)
* * *
Сенсация!Армянские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация!В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
* * *
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
* * *
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей
дури крутить
свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!
* * *
Ночь, 10000 м над уровнем моря.
Все спят. В середине салона сидят два голубых и один из них
уламывает другого, мол давай, все равно все спят. Тот ему не
верит. Тогда первый встает и громко спрашивает: "Товарищи!
Чайной ложечки ни у кого не найдется?" В ответ - тишина.
После этого второй соглашается. Натрахавшись голубые заснули
В хвосте самолета сидят два алкаша и один другому говорит:
"Айда буханем, у меня пузырь есть, только стакана нет, спроси
у пассажиров". Тот отвечает: "Один, вон, ложку спросил, видишь,
что с ним за это сделали!"
* * *
Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
``Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!``
* * *
Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
* * *
Мужик ищет в чулане пилу.Никак не может найти.Спрашивает жену:
-Ты не знаешь,где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
-Если я и пила,то еще не такая старая!
* * *
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
* * *
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
* * *
Реклама:
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!
* * *
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
* * *
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?
* * *
Объявление в газете :
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".
* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
* * *
- Ну слава Богу, хоть какая-то позитивная новость за время кризиса - заметил Ющенко, после того как Балога сообщил о результате матча Россия - Испания.
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну, уж нет, если переносить, то на 9 мая!
* * *
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
* * *